Tipos De Mujeres Que Debes Evitar

Nadie es perfecto. Todos tenemos nuestros defectos, ese lado oscuro que muy pocas veces dejamos ver al mundo. Esto sucede mucho en las relaciones, escondemos el verdadero yo para atrapar a la otra persona siendo quien en realidad no somos.

A veces el enchule te desorienta y no te das cuenta del hoyo en el que te estas metiendo hasta que es muy tarde y estas en el fondo.

Y no importa lo rico que se sienta hundirse en ese hoyo o lo nitido que se mueva, por picharle a estas señales de alerta o red flags vas a seguir quedando como un buen mamao.

Un hoyo que ha causando mas dolor y sufrimiento que la 1era y 2nda Guerra Mundial juntas. 

Esta lista quiza te ayude a no cometer el mismo error dos veces y que puedas detectar los ovarios que debes evitar.

5) La Drama Queen

Todos conocemos una mujer que pertenece a esta especie o al menos haz leido de ella en Facebook. Su otro nickname es "Srta. Falta de Atencion". Sus status tienen el unico proposito de convertir cada suceso de su vida en una novela publica y su profile es una bitacora de las altas y bajas de su vida sentimental.

Si haz tenido la (mala) suerte de enredarte con una de estas, todo el mundo se entero y se disfruto la historia, de principio a fin, desde su computadora (popcorn en mano). Desde como la enchulaste con ese primer polvo... hasta que todo se fue a la mierda por no poner que estabas in a relationship una semana despues de empezar a salir con ella.

 Luego le pego fuego a tu cama tal y como lo vio en The Social Network.

Semanas despues, la novela continua con un status detras de otro, describiendo detalladamente, en su estilo unico pasivo-agresivo, la montaña rusa de sentimientos por la cual esta pasando.

Con esto, ella simplemente busca la simpatia del genero masculino haciendose ver como la eterna victima. 

Los buitres nunca decepcionan y siempre dicen "presente" en la seccion de comentarios y en su inbox, ofreciendo su hombro de consuelo. Esto es una tecnica que utiliza para atrapar a su proxima victima... el que al mes siguiente ocupara el lugar de protagonista en cada uno de sus posts. 

             Mientras llega el proximo, te deleito en mi status con letras de Kany Garcia.

Hablando de cambiar de un macho a otro...

4) El Cohete

No creo que haya nada de malo en ser un cohete. En realidad, creo que hay mucho que agradecerle ya que quiza gracias a una de ellas ya no andas con tu virginidad colgando del cuello.

Una flor por cada pipi degustado.

El cohete a veces se distingue a simple vista, ya que un 95% de las fotos que sube al internet son evidencia de los pocos abrazos que recibio de su papa. Sus albums son un catalogo narcisista de tetas y culo, como si su autoestima dependiera de los likes y comentarios "reggaetonromanticos" que recibe de cuanto boricua bestial le envia un friend request.

Aunque la enamores-mores (probablemente con ese tipo de cancion), su ego nunca estara satisfecho, no importa cuantos halagos o piropos pendejos le envies por la mañana por mensajes de texto como perrito detras de un hueso.

Todos los Like estan en sus fotos semi-porno. Su personalidad tiene: cero.

El problema es que mientras mas cohete sea, mas pretendientes tiene, lo cual maximiza las probabilidades de que se canse de tu baboseria y decida seguir añadiendole numeros a su millaje con el primero que le tire la labia menos monga.

Todo hombre sabe (o debe saber) que un cohete es dificil de mantener quieto a tu lado. 

El problemas de ellas es que su valor propio depende de la cantidad de hombres que puedan tener babeandose encima de sus tetas. La idea de interactuar con un solo hombre por un largo periodo de tiempo la deprime, por eso, que no te sorprenda si a tus espaldas se dedica a reirle las gracias a cuanto coqueteo se encuentre, ¡su ego lo necesita!

3) La Treintona En Crisis 

Mejor conocida como la Treintona Desesperada. Esta mujer esta conciente de que su reloj interior esta haciendo tick, tock, tick, tock pero no en reversa, hacia donde esta su juventud. Con cada tick, tock los huevitos en sus ovarios envejecen con ella, pero a una velocidad mucho mas avanzada y esto le asusta. Mucho.

                                           Don Huevo dice: ¡Fertilizame cabrona!

Si estas saliendo con una mujer que crees que caiga en esta categoria, probablemente escuches la excusa de que "los condones le dan alergia" o simplemente aprovecha el calenton del momento para que caigas de pendejo y no uses proteccion, con esto:

Ojo. Cuidado. Precaucion. 

Esta puede estar en busqueda de un donante simplemente para que dejen de preguntarle "¿cuando vas a quedar preña?" o cuando se va a casar en las reuniones familiares del Dia del Pavo.

La Treintona En Crisis tambien batalla con el dilema de que todavia esta soltera, por lo que se desvela en las noches junto a una botella de vino tratando de ahogar el miedo que le causa la idea de quedarse jamona. 

Ella no esta pensando en el mismo aro que tu...

Lo que ella no acepta es que ningun hombre aguanto sus mierdas lo suficiente como para quedarse con ella y por eso se arriesga a llegar a los 40 solo con un baggage enorme que le hace compañia.

Por eso, cada hombre que escanea lo ve como un candidato que la lleve al altar. Ella no busca una relacion pasajera, ella busca seguridad y estabilidad, ella busca un hombre que, en el caso de que la relacion falle, pueda llevarse como premio de consolacion la mitad de lo que posee.

2) La Gold Digger 

Si eres un pelao', no tienes que preocuparte por que se te pegue una mujer de este tipo, a menos que seas el tipo de persona que se gasta su miserable quincena en apariencias. Como quiera, esta se dara cuenta que no eres "su tipo" tan pronto vea como te suda la frente mientras esperas que salga el accept o decline cuando pases la ATH.

Sientes la misma tension que cuando se esperan los resultados de una prueba de embarazo.

Antes de esta dama tirarte un smiley por messenger (¿todavia el msn existe?) debe estar segura de cuantos ceros tiene tu cuenta de banco... o la de tu papa. Al sitio mas low budget que la puedes llevar de vacaciones es a España y "hello, ¿Miami? Pfft" es su spot de jangueo cada weekend largo. 

¿Culebra? ¿Palomino? Ay fo... bueno, depende. ¿Cuanto dijiste que mide tu yate?

Esta mujer es facil de identificar. Cartera LV que no pago con su tolta, sun tan de vacaciones en alguna playa que no pago con su tolta, senos de silicon que no pago con su tolta y este signo ($) que se refleja en el brillo de sus ojos.

    El olor a billetes de 100 en el foreplay le funciona mejor que cualquiera de tus trucos 

Pero, si eres agraciado y no te importa botar tu dinero pagando billes ajenos, ¡Felicidades! encontraste la mujer de tus sueños.

1) La Psycho

Prima lejana de la Drama Queen, la Psycho es esa mujer que al principio parece agradable con toda la atencion que recibes. A los dos dias de conocerte ya esta metida en tu casa, cocinando tu comida favorita y hablando de conocer a tu familia. 

Lo malo de las Psychos es que son un poco dificil sacarlas de tu mente... y de tu cama. En realidad al principio no quieres que se vaya, porque como dicen por ahi "mientras mas locas, mejor es el sexo" o algo.

O sea, la Vampi debe ser una diosa en la cama

Pero como dice nuestro gobernador Alejandro Garcia Padilla "som tins ar tu gud tu bi tru"... cuando algo es demasiado bueno, algun defecto trae de fabrica escondido detras de tanto brillo. 

Al principio te infla el ego y es como cocaina para la autoestima su fijacion contigo. 

Empiezas a ver que algo esta mal una de esas noches que dejas el celular vibrando o en silencio... a la mañana siguiente encuentras que no puedes recibir mas mensajes de texto porque tu nueva jeva te lleno la memoria con un mensaje detras de otro. 

Ves los missed calls... 67 llamadas perdidas, posiblemente le paso algo. ¡Esto debe ser una emergencia!  

Devuelves la llamada y la conversacion comienza con un: "¿¡PORQUE NO ME LLAMASTE PARA DARME LAS BUENAS NOCHES!?" Chequeas tu email. 22 mensajes en tu inbox. Facebook: Wall lleno. Facebook de tus panas... la nueva jeva los añadio a todos para preguntarle si sabian de ti. 

Musica en cue...

En un ataque de celos es de las mujeres que coge tu telefono, llama a todas tus amigas y las amenaza de muerte. Para ella eso no es ser psycho, para ella ¡eso es amor!

!Huye!